Ударът от страна на детето идва неочаквано. Понякога толкова бързо, че родителят дори не разбира как точно се е стигнало дотам. Преди секунди детето е искало още едно блокче шоколад, чуло е „не" и изведнъж малката ръка се стоварва върху вас. Или брат му е взел играчката, последвало е дърпане и някой вече плаче. Първата реакция рядко е особено премислена. Има изненада, яд, понякога болка, а заедно с тях идва силното желание поведението да бъде спряно веднага.
Точно тези първи секунди са важни. Не понеже една неправилна дума ще нанесе някаква непоправима вреда, а понеже детето в този момент има нужда от много ясна граница. Удрянето трябва да бъде спряно. Въпросът е как.
„Как можа да ме удариш?", „Лошо дете!", „Само още веднъж да си посмял!" или добре познатото „Искаш ли и аз да те ударя, за да видиш как е?" могат да излязат почти автоматично. Когато възрастният сам е ядосан, е трудно за секунди да се превърне в спокоен преподавател по управление на емоциите. Но ако отговорът на удара е страх, унижение или друг удар, детето получава доста объркващо послание: не трябва да използваш сила, когато си ядосан, но възрастният може да я използва, когато е ядосан на теб.
Много по-ясната реакция е кратка: „Няма да ти позволя да ме удряш." Ако детето замахва отново, ръката му може спокойно да бъде спряна или възрастният да се отдалечи достатъчно, за да не последва втори удар. В този момент няма особена полза от дълги обяснения. Детето, което крещи, плаче и се мята от гняв, едва ли е готово да изслуша петминутна реч за уважението, емпатията и семейните правила.
Това е един от моментите, в които възрастните лесно объркват разбирането с разрешението. Ако кажете „Ядосан си, че не ти дадох шоколад", не оправдавате удара. Просто назовавате какво се е случило преди него. След това границата може да бъде съвсем категорична: „Може да си ядосан. Не може да ме удряш."
Двете неща спокойно могат да съществуват едновременно. Детето има право да бъде бясно, че играта е свършила, че трябва да тръгва от площадката или че сестра му е получила първа парчето торта. Няма право да удря човек заради това. Когато разделим чувството от действието, детето постепенно започва да разбира нещо важно: гневът сам по себе си не го прави лошо, но има значение какво прави с него.
При малките деца ударът често идва именно там, където думите още не стигат. Възрастният може да каже „Чувствам се ужасно разочарован и ми трябва малко време", макар че и възрастните невинаги го правят толкова красиво. Тригодишното дете няма този речник и няма същия контрол върху импулса си. Когато напрежението стане прекалено силно, тялото понякога действа първо. Това не прави удрянето приемливо. Прави го поведение, което трябва да бъде научено да се заменя с друго.
Точно затова репликата „Той просто е агресивен" не помага особено. Тя превръща действие в характеристика на детето. Има разлика между „Ти си лош" и „Това, което направи, не е позволено". В първия случай проблемът сякаш е самото дете. Във втория има конкретно поведение, което може да бъде променено.
След като силната емоция премине, идва по-подходящият момент за разговор. Тогава може спокойно да се върнете към случилото се: „Много се ядоса, когато ти казах, че трябва да тръгваме. Удари ме. Следващия път можеш да кажеш, че си ядосан, да тропнеш с крак или да дойдеш при мен, но няма да удряме." Колкото по-малко е детето, толкова по-прости трябва да са вариантите. Абстрактното „Контролирай емоциите си" не означава почти нищо за едно четиригодишно дете.
Често след удара възрастният настоява и за незабавно извинение. „Кажи сега, че съжаляваш." Детето измърморва „извинявай", гледайки в пода, и ситуацията формално приключва. Самата дума обаче не гарантира, че е разбрало какво се е случило. Понякога е по-смислено първо да му се помогне да се успокои, а след това да помисли как може да поправи ситуацията. Извинението има повече стойност, когато постепенно се свързва с осъзнаването, че другият е бил наранен, а не само с желанието възрастният най-сетне да престане да се сърди.
Особено трудно става, когато едното дете удари другото. Родителят естествено се насочва първо към пострадалото дете и това е правилно. То има нужда от помощ и сигурност. След като ситуацията е безопасна, внимание има нужда да получи и детето, което е ударило. Не като награда за поведението, а за да бъде разбрано как се е стигнало до него и какво може да направи различно следващия път.
Ако всеки подобен случай завършва единствено с викане, наказание и „Отивай си в стаята", детето може много добре да научи, че удрянето води до неприятности. По-трудната част остава: какво да направи с огромния гняв в секундата, когато някой отново грабне играчката му.
Тези умения се упражняват най-добре не само по време на бурята. В спокоен момент може да се говори за това как изглежда гневът в тялото, как човек разбира, че започва да се ядосва, как може да поиска помощ или да се отдалечи. При малките деца дори играта с кукли и плюшени играчки върши работа: „Мечето много се ядоса и иска да удари зайчето. Какво може да направи вместо това?" Отговорите понякога са изненадващо добри, когато самото дете не е в центъра на конфликта.
Има значение и как възрастните се справят със собствения си гняв. Децата виждат много повече от онова, което им обясняваме. Ако вкъщи вратите се блъскат, предметите се хвърлят и хората си крещят, а от детето се очаква винаги да реагира спокойно, правилата изглеждат противоречиви. Много силен урок може да бъде и простото: „Много се ядосах и говорих прекалено силно. Ще се успокоя и после ще говорим."
Има случаи, в които удрянето не е единична реакция при силен гняв, а се повтаря често, става по-интензивно или започва сериозно да затруднява ежедневието вкъщи, в детската градина или училище. Тогава има смисъл поведението да бъде обсъдено с педиатър или детски психолог. Не за да бъде лепнат етикет на детето, а за да се види какво поддържа тези реакции и от каква подкрепа има нужда семейството.
В повечето ежедневни ситуации обаче първата задача е много по-проста. Да спрете ръката. Да останете достатъчно спокойни, колкото можете. Да поставите ясната граница, без да превръщате детето в „лошото" в историята.
„Виждам, че си много ядосан. Няма да ти позволя да удряш." Само няколко думи, но в тях има всичко необходимо за първите секунди: виждам чувството ти, спирам поведението ти и оставам възрастният, който държи границата.
Коментари (0)
Вашият коментар