„Как мина денят ти?" питаме детето след училище или детска градина. „Добре", отговаря то и разговорът приключва. Родителят усеща, че има още нещо, но не знае как да достигне до него. Ако продължи с въпросите, детето може да се затвори още повече.
Способността да говорим за чувствата си не се появява автоматично. Тя се развива постепенно, подобно на четенето и писането. Детето първо трябва да разпознава какво се случва в него, след това да намери думи и накрая да се почувства достатъчно сигурно, за да ги сподели.
Слушайте, без веднага да поправяте
Когато детето разкаже за неприятно преживяване, естественият родителски импулс е да предложи решение. Ако се е скарало с приятел, бързаме да кажем какво трябва да направи. Ако се страхува от изпитване, обясняваме, че няма причина да се тревожи.
Така обаче можем неволно да подминем самото чувство. Преди съвета детето има нужда да усети, че преживяването му е разбрано. Реплика като „Изглежда си се почувствал много сам, когато не са те включили в играта" отваря повече пространство от „Просто си намери други приятели".
Да изслушаме не означава да се съгласим с всяка интерпретация. Означава да останем до детето, докато то подрежда случилото се.
Назовавайте чувствата в ежедневието
За малкото дете думата „ядосан" може да бъде прекалено обща. Зад нея понякога стоят разочарование, ревност, безсилие, притеснение или умора. Колкото повече думи познава детето, толкова по-точно може да обясни какво преживява.
Родителят може да помага с внимателни предположения. „Може би си разочарован, защото очакваше да останем по-дълго?" или „Сякаш се притесняваш какво ще стане утре." Важно е да оставим възможност детето да ни поправи. Нашата задача не е да решим вместо него какво чувства, а да му предложим език.
Полезно е да назоваваме и собствените си емоции по спокоен начин. „Днес съм изморена и имам нужда от малко тишина" показва, че чувствата могат да бъдат изразявани без обвинение и драматизиране.
Задавайте въпроси, на които не се отговаря само с „да" или „не"
Общият въпрос „Как мина денят?" изисква детето само да избере кое е важно и откъде да започне. Това невинаги е лесно. По-конкретните въпроси дават отправна точка.
Можете да попитате кой момент е бил най-забавен, кога детето се е почувствало смело или дали нещо го е изненадало. Вместо разпит за оценки и поведение, разговорът се превръща в покана да бъде разказано преживяването. Не е необходимо да задавате много въпроси един след друг. Понякога един добър въпрос и малко тишина са достатъчни.
Използвайте играта като език
Малките деца често изразяват чрез играта онова, което още не могат да кажат директно. Куклата може да се страхува от детската градина, плюшеното мече да се ядосва на новото бебе, а нарисуваното семейство да покаже кой се чувства далеч от останалите.
Вместо да питате директно „Ти ли се чувстваш така?", останете в света на играта. Попитайте от какво има нужда мечето или кой може да помогне на куклата. Детето получава безопасна дистанция и може да сподели, без да се чувства притиснато.
При по-големите същата роля могат да имат книгите и филмите. Разговорът за постъпките на герой понякога естествено води до лична тема.
Приемайте всички чувства, но поставяйте граници на поведението
Детето трябва да знае, че може да бъде ядосано, тъжно или ревниво, без да изгуби любовта на родителя. Това не означава, че всяка реакция е позволена.
„Разбирам, че си бесен, но няма да позволя да удряш" съчетава приемане и граница. Така детето постепенно научава, че чувството не е опасно, но носи отговорност за начина, по който го изразява.
Ако му казваме „Няма нищо страшно", когато се страхува, или „Не плачи", когато е тъжно, то може да реши, че определени емоции са нежелани. По-полезно е да покажем, че чувството може да бъде понесено и преживяно.
Избирайте подходящия момент
Детето невинаги е готово да говори веднага след трудна ситуация. Когато е силно разстроено, способността му да подрежда мислите си е ограничена. Първо може да има нужда от прегръдка, вода, движение или време насаме.
Разговорът често идва по-лесно, когато няма постоянен зрителен контакт. Разходката, пътуването с кола или общото рисуване създават по-малко напрежение от официалното „Седни, трябва да поговорим".
Уважавайте и правото на детето да не сподели веднага. Можете да кажете: „Виждам, че не ти се говори сега. Когато си готов, ще те изслушам." Важно е по-късно наистина да останете достъпни.
Пазете доверието
Ако детето сподели нещо лично, не го превръщайте в забавна история пред роднини и приятели. За възрастния случката може да изглежда дребна, но за детето тя е проверка дали думите му са в безопасност.
Разбира се, има ситуации, в които родителят трябва да потърси помощ, особено ако съществува риск за детето или за друг човек. Тогава е добре да обясним честно, че ще включим възрастен, способен да помогне, а не тайно да нарушим доверието.
Децата говорят повече не когато им задаваме най-много въпроси, а когато знаят, че отговорите им няма да бъдат осмени, омаловажени или използвани срещу тях.
Разговорът за чувства се изгражда в малките ежедневни моменти. В начина, по който реагираме на сълзите, в готовността ни да чуем неудобната истина и в способността ни да признаем собствената си грешка. Когато домът е място, в което всяко чувство може да бъде назовано, детето постепенно разбира, че не е нужно да остава само с това, което преживява.
Коментари (0)
Вашият коментар