Как да помогнем на срамежливото дете да се отпусне сред връстници

Срамежливото дете често е погрешно разбирано. Възрастните го гледат как стои близо до родителя, как не отговаря веднага, как наблюдава другите малчугани отстрани, и бързат да заключат, че има проблем. Понякога го подканят: „Хайде, кажи здравей", „Не се срамувай", „Отиди да играеш", „Виж другите как могат". Тези думи обикновено идват от добро намерение, но рядко помагат. За срамежливото дете те звучат като прожектор, насочен право към него. Вместо да се отпусне, то се свива още повече.

Срамежливостта не е дефект. Тя може да бъде част от темперамента, начин на влизане в света, нужда от повече време преди действие. Някои деца са като искра, която веднага се хвърля в играта. Други са като тихо утро, което първо оглежда, слуша и едва после пристъпва. И едното, и другото е нормално. Проблемът започва не когато детето е срамежливо, а когато средата не му оставя пространство да бъде такова, без да се чувства неправилно.

Първата помощ е приемането. Това не означава да го оставим завинаги в зоната му на комфорт, а да му покажем, че не трябва да се превръща в някой друг, за да бъде обичано. Когато родителят каже спокойно „на теб ти трябва малко време да свикнеш", детето получава език за преживяването си. То вече не е „страхливо" или „необщително", а човек, който има нужда да се ориентира. Това малко пренареждане на думите може да промени много.

Най-лошата услуга, която можем да направим, е да го засрамим за срама му. Когато пред други хора казваме „той е много срамежлив" или „тя никога не говори", ние сякаш залепяме етикет върху детето. То започва да се вижда през този етикет и да го носи като роля. По-добре е да говорим конкретно и временно: „Сега наблюдава", „Още свиква", „Ще се включи, когато е готов". Така оставяме врата отворена. Детето не е заключено в определение, а има право на движение.

Социалната увереност се изгражда на малки стъпки. Ако детето се притеснява в големи групи, няма смисъл да започваме от шумно парти с много непознати. По-подходящо е да поканим едно дете вкъщи, където обстановката е позната. После може да има среща на площадката, кратко участие в занимание, малка група, ново място, но с родител наблизо. Всяка успешна малка стъпка казва: „Мога". А това „мога" не се появява от натиск, а от опит, който не е бил прекалено голям за него.

Родителят може да го подготви предварително. Срамежливите деца често се чувстват по-сигурни, когато знаят какво предстои. Ако отивате на рожден ден, може да разкажете кой ще бъде там, какво вероятно ще се случи, къде ще оставите подаръка, как ще поздравите домакините, кога ще си тръгнете. Може дори да упражните няколко фрази вкъщи. Това не е изкуствено, а подкрепящо. За дете, което се притеснява, простото „здравей" понякога е малка планина. Когато го е казало веднъж у дома, върхът вече не изглежда толкова далечен.

Важно е да не говорим вместо детето винаги. Ако възрастен го пита как се казва, а родителят веднага отговаря вместо него, детето получава облекчение, но не и шанс. Ако обаче го оставим напълно само под напрежение, може да се блокира. Златната среда е в нежната подкрепа. Можем да изчакаме няколко секунди, да се усмихнем окуражително, да кажем „можеш да кажеш името си" или „искаш ли аз да започна, а ти да довършиш". Така не го изоставяме, но и не му отнемаме гласа.

Срамежливото дете има нужда от възрастен, който забелязва усилието, а не само резултата. Ако е стояло до другите деца десет минути, без да се включи, но накрая е подало играчка, това е напредък. Ако е казало само „чао", това също е стъпка. Ако е останало на занимание без родителя в стаята, макар да е било притеснено, това заслужава признание. Не е нужно да го обсипваме с похвали, които го поставят отново в центъра. Достатъчно е тихо да кажем: „Видях, че ти беше трудно, но остана. Това беше смело."

Понякога родителите се тревожат, че ако приемат срамежливостта, детето никога няма да се промени. Всъщност става обратното. Децата се развиват най-добре, когато не се чувстват нападнати в мястото, където са уязвими. Приемането не е застой, а почва. От нея расте увереността. Когато детето знае, че може да се върне при родителя, по-лесно тръгва напред. Когато знае, че няма да бъде осмяно, ако не успее, по-лесно опитва.

Трябва да внимаваме и с сравненията. „Брат ти веднага се сприятелява", „Другите не се притесняват", „На твоята възраст аз бях по-смела" са изречения, които не дават смелост. Те само добавят чувство за недостатъчност. Всяко дете има свой ритъм. Някои деца имат един-двама близки приятели и това им е достатъчно. Не е нужно всяко дете да бъде душата на компанията. Целта не е да го превърнем в шумен и общителен човек, ако природата му не е такава. Целта е да може да се свързва, да казва какво иска, да участва, когато желае, и да не се страхува от света.

Срамежливото дете често носи в себе си голяма наблюдателност, чувствителност и дълбочина. То забелязва нюанси, усеща настроения, мисли преди да действа. Тези качества са ценни. Нашата задача не е да ги заглушим, а да помогнем на детето да не се крие зад тях. Да му покажем, че може да бъде тихо и уверено едновременно. Че не е нужно да влиза в стаята с гръм, за да има място в нея. Че понякога най-сигурните приятелства започват с едно мълчаливо наблюдение, една споделена играчка и един малък жест на доверие.