Повечето родители се стараят. Четат, питат, сравняват се, съмняват се. Искат да направят най-доброто за своите деца. И точно тук, в това постоянно старание, често се крие една от най-големите грешки във възпитанието, за която рядко си даваме сметка.
Грешката не е липсата на любов. Не е и прекалената строгост или обратното, твърде мекото отношение. Най-често проблемът е в нещо много по-фино и на пръв поглед невинно. Опитът да контролираме всяка емоция, всяка реакция и всяка стъпка от развитието.
Съвременното родителство е под постоянен натиск. Има правила за съня, за храненето, за думите, които трябва и не трябва да се използват. Има списъци със задължителни умения за всяка възраст и експертни съвети за всяка ситуация. В този шум е лесно да започнем да гледаме на възпитанието като на проект, който не бива да допуска грешки.
Когато малкият човек плаче, бързаме да го успокоим. Когато се ядосва, опитваме да го разсеем. Когато се проваля, бързо скачаме да поправим ситуацията. Намерението е добро. Целта е да го предпазим от болка, разочарование и трудни чувства. Но така неволно му изпращаме послание, че тези състояния са нещо, което трябва да бъде избегнато на всяка цена.
Истината е, че тъгата, гневът, разочарованието и несигурността са част от живота. Те не изчезват, защото сме ги прикрили в ранна възраст. Напротив, ако няма пространство да бъдат преживени и разбрани, по-късно се връщат с още по-голяма сила.
Голямата грешка често е именно това, че не позволяваме на подрастващите да изпитват неудобни чувства. Бъркаме подкрепата с премахване на дискомфорта. Вместо да бъдем до тях, докато се справят, ние се опитваме да направим пътя напълно гладък. Така обаче се пропуска най-важният урок. Че емоциите не са опасни. Че могат да бъдат изразени, назовани и преживени. Че трудните моменти не означават провал, а част от израстването.
Когато едно дете се разстрои за дреболия, често чуваме реплики като „няма нищо страшно" или „стига си плакал". Когато се ядоса, бързаме да го успокоим, без да признаем причината за гнева. Когато не успее, казваме, че не е важно, вместо да признаем, че е болно да се провалиш.
Тези реакции изглеждат нормални и дори грижовни. Но с времето могат да създадат усещане, че определени чувства не са приемливи. Че трябва да бъдат скрити, омаловажени или подтиснати.
По-здравословният подход не е да отстраним трудността, а да я споделим. Да кажем „виждам, че ти е трудно" вместо „не се ядосвай". Да останем до него, без да бързаме с решение. Да покажем, че вярваме в способността му да се справи.
Това не означава липса на граници. Напротив, границите дават сигурност. Но те могат да съществуват заедно с разбирането и приемането. Може да не одобряваме дадено поведение, без да отричаме чувството зад него.
Когато се освободим от нуждата всичко да е перфектно, възпитанието става по-човешко. Не учим по-малките как да бъдат безгрешни, а как да бъдат устойчиви. Как да се изправят след падане. Как да говорят за това, което усещат, без страх, че ще бъдат отхвърлени.
Може би най-голямата грешка не е това, което правим неправилно, а това, което не си позволяваме да бъдем. Уязвими, честни и достатъчно смели да признаем, че не знаем всичко. А понякога най-доброто възпитание се случва не чрез контрол, а чрез присъствие.
Коментари (0)
Вашият коментар