Детският плач има особено свойство – намира най-краткия път до нервите на възрастния. Особено когато е 7:40 сутринта, обувките още не са обути, закъснението вече е сигурно, а причината за сълзите е счупена бисквита. Точно в такива моменти от устата излизат думи, които никой не е планирал да казва.
„Стига си плакал."
„Нищо ти няма."
„Голям си вече."
Познати са на почти всеки родител. Много от тях сме чували и като деца. Казват се автоматично, понякога с най-добро намерение – да успокоим, да окуражим, да прекратим драмата и животът да продължи. Само че плачещото дете чува думите малко по-различно.
„Стига си плакал" вероятно е шампионът сред родителските реплики. Кратко, ясно и почти никога не работи. Детето рядко може просто да натисне вътрешен бутон и да изключи емоцията си по команда. Ако можеше, най-вероятно вече щеше да го е направило. По-полезно е да чуе: „Виждам, че си много разстроен. Аз съм тук." Понякога това е напълно достатъчно. Не са нужни десет въпроса, разследване и незабавно решение.
„Няма за какво да плачеш" звучи логично само от гледната точка на възрастния. За четиригодишното дете падналият сладолед действително може да е трагедията на деня. За седемгодишното подигравката на съученик може да тежи повече, отколкото родителят подозира. Когато казваме, че няма причина за сълзи, всъщност спорим с чувството. А чувствата не се интересуват особено от логически аргументи. „Знам колко много искаше този сладолед" няма да върне сладоледа, но показва на детето, че някой е разбрал колко неприятно е случилото се.
„Нищо ти няма" е друга реплика, която излиза почти рефлекторно след падане. Детето се спъва, поглежда към родителя и още преди да е решило дали го боли, чува присъдата: нищо ти няма. Понякога действително няма нищо сериозно. Това обаче може да се каже и по друг начин: „Удари ли се? Я да видим." Така родителят остава спокойният възрастен, без да решава вместо детето какво усеща тялото му.
„Големите деца не плачат" изглежда като опит за окуражаване, но носи доста неприятен подтекст. Ако големите не плачат, значи плачът е слабост. Ако момчетата не плачат, тъгата започва да изглежда като нещо, което трябва да бъде скрито. Ако „каките" трябва винаги да са смели, страхът им сякаш няма място в стаята. Децата порастват, но емоциите не остават в детската градина. И възрастните плачат. По-полезното умение е детето постепенно да започне да разпознава какво изпитва и как да преминава през силните си емоции.
„Ако продължаваш да плачеш, ще ти дам истинска причина" е от онези изречения, които мнозина помнят от собственото си детство. В него вече няма опит за успокояване. Има заплаха. Детето може и да замълчи, но не непременно понеже се е успокоило. Понякога просто е разбрало, че е по-безопасно да скрие реакцията си. Тишината и спокойствието не са едно и също.
„Виж другите деца – никой не плаче" добавя към тъгата още нещо: сравнение. Изведнъж детето не само е разстроено, а сякаш и се справя по-зле от останалите. Сравненията са особено изкушаващи на публично място, където родителят усеща погледите на околните и му се иска сцената да приключи възможно най-бързо. Но чуждото спокойно дете не помага особено на разстроеното. По-добре разговорът да остане между двама души: „Виждам, че сега ти е трудно. Ела при мен."
И накрая идва уж невинното „Не е голяма работа". За възрастния вероятно наистина не е. Загубената играчка може да бъде заменена. Рисунката може да се нарисува отново. Утре приятелите вероятно ще се сдобрят. Детето обаче живее в сегашния момент. Неговият свят още няма десетилетия опит, с които да поставя неприятностите в перспектива. Това, което изглежда дребно от височината на възрастния живот, понякога е огромно от височината на един метър.
Родителят, разбира се, не е длъжен да превръща всяка сълза в половинчасова терапевтична сесия. Има сутрини със закъснения, вечери с изчерпано търпение и истерии пред касата в магазина, когато никой не разполага с идеалните думи. Детето също не трябва да получава желаното всеки път, когато плаче. Може да бъде разстроено и границата да остане същата.
„Разбирам, че си ядосан, но днес няма да купим тази играчка" събира двете неща на едно място – чувството е позволено, решението на родителя не се променя.
Да приемем емоцията не означава да разрешим всяко поведение. Детето може да плаче, да се ядосва и да бъде разочаровано, но не може да удря. Може да не харесва дадено правило, без правилото да изчезне. Може да чуе „не" и едновременно с това да получи прегръдка.
И ако някоя от тези седем фрази вече е била казвана у дома стотици пъти, няма нужда от родителска паника. Една реплика сама по себе си не определя отношенията между родител и дете. Много по-важно е как изглеждат те ден след ден и дали след трудните моменти има връщане един към друг.
Понякога добрият отговор на детския плач е съвсем кратък.
„Виждам, че ти е тежко. Аз съм тук."
А след тези думи може да има и малко тишина.
Коментари (0)
Вашият коментар